ここ二、三日仕事が若干忙しくなり・・疲れて更新出来ませんでした。
今日も仕事で、その時恋愛感について話したりしていたので今日はそんな話をしようかなと。
☆☆☆
自分の今の状況。
彼氏がいない。
作る気がないわけではない。しかし忘れられない想いがある。
それ以上の気持ちになれるような人に、まだ出会っていない。
忘れたい、忘れられない。
これは好きという感情なのか。
それともただの呪縛なんだろうか？
恋をして楽しい想いばかりでは無いことが分かっている。
特に私は・・辛い事ばかりなのだ。
過剰な程のやきもちを焼く為、常に不安。
本当に好きでいてくれてるのだろうか？
本当は好きではないんじゃないだろうか？
こうしたら嫌われるかも。
愛想つかされるかも。
だけど分かって欲しい。
「私」という存在を受け止めて欲しい。
色々な想いを抱えながらの恋愛は、楽しさよりも辛さが勝ってしまう。
そして果てにあるであろう結果を見据えて日々を過ごしてしまう。
「きっといつかは離れるときがくるだろう」
そんな風に思っていると、実際にそうなって終わる。
相手に合わせる事が出来ない。
相手が好きなものを好きになる事、それによって自分を変えなければいけない事は苦痛。
全てを相手にゆだねたくない。
だけど私を見てほしい。
矛盾。
相手が好きでいてくれるときには気付けない。
失って初めて気付く想い。
好きという気持ちが溢れすぎて、触れられない。
手を握ることが出来ない。
隣にいても、微妙な距離。
恐くて、近づけない。
何故？
どうしてこんなにも臆病で、勇気がないんだろう。
付き合うことで伴う色々なことが嫌だ。
今時乙女チックと失笑され兼ねないが、手を繋ぐだけで幸せだと思う。
ぎゅっとしてもらえれば、もうそれだけで・・・
だけど、付き合えばそんな綺麗なままではいられないことも知っている。
どうして今、忘れられない想いを抱えているのだろう？
と、自分に問うてみた。
ああ、そうか。私は、あの人とは「付き合って」はいなかった。
思い出はいつまで経っても綺麗なままなのだ。
触れられれば嬉しくて、くすぐったいような。
いちいちドキドキして、幸せで。
幸せ過ぎて、なんか恐くて。
どうしてこうなってしまうんだろう？
どうしてあの時、気付けなかった？
どうしてもっと触れられなかった？
私は、どれだけのものをもらったんだろう？
なのに、どうして。。。。
後悔しない恋をする。
そう思っても繰り返す失敗。
恋をすると、その人に依存してしまうのが嫌だ。
メールや電話が一日来ないだけでも不安で、恐くて、待っている間が恐ろしく長い。
恋なんてしなければ、そんなこと、全然痛くもかゆくもないのに。
恋をするから、一人の辛さを感じてしまう。
一人だって、十分生きられるのに。
だけど、ちょっと空しい。
☆☆☆
というか、以前に「彼氏いるんですか？」発言をしてきた輩と私をうまくいかせようと目論んでいるらしい同僚達が・・・
ときめきは欲しいです。こんにゃく畑ばりに。
だけど・・・胸が締め付けられるような想いを、感じる事が嫌だ。
面倒事から逃げたい。
今は何となくやりたいことに没頭したい。
どうでもいいけど、なんか恋愛って億劫だ。
だけど焦がれる。
矛盾してる。あーあ。
バインの「ナツノヒカリ」がいいですね。
妙にマッチしてるよ、これ。
だからまだ君を抱きしめてなかった
だからさ ねえ 君が好きと言えなかった
ほらあの日だって
