憂鬱。

最近、自分がとても弱いことに気づいた。

人前では（特に会社では）いつも文句ばかり言ってキレている。
誰かに、弱い所をみせたくないのかもしれない。

とりあえずつっぱって、平気じゃないからつっぱるしかない。

多分、「またあいつ文句ばっかり言ってるよ」と思われていることは確実だろう。

でも別に、会社なんてどうでもいいし。

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今日は、午後からやられた。

自分の担当の仕事で、問題が発生した。

その対処に追われていると、今度は別の担当のことで、電話が入る。

直接そこの会社とは取引をしておらず、いわば中間に位置する、はっきり言ってしまえば関係ない会社の（皮肉って）お姉さまからだった。

「在庫が合わないんですけど、確認してもらえます？！」

か～なり、やる気のない言い方。
以前この人とは一度顔を合わせた事があるのだが、いかにもだるそうに語っているではないか。

その時、午後１６時過ぎ。

在庫の確認を別の人に頼み、とりあえず自分のデータ入力が間違っていないか、再度確認する。
が、やっぱり合ってる。

確認を頼んだきり、今日は出来ないかもなどと言われ、「まあ今日じゃなくてもとりあえず明日までには・・」
と思いきや。

５時半。
はっきり言って定時は過ぎているのだが！

かかってきた。

「お電話いただいてたりしないですよね！？」
第一声からして怒ってる。

「さっきの件は、どうなりました？とりあえずそれだけ今日中にお願いできます？！」

めちゃくちゃ怒ってる。

っていうか、こっちも一応確認を頼んでいるので（それは事務員の仕事ではないので）何かむかっときつつ、再度頼んでみる。

しばらくして、結果が報告されてきた。

在庫ＯＫ。

電話する。

在庫あってるんですけど・・・

「そうですか。別にね、誰が悪いって訳じゃないんですよ？ただそちらとで（これこれああして）ってあったじゃないですか～？多分それでこっちにも責任はあると思うんですよ～。」

みたいな事をグチグチと言われる。

「っていうか」とか語尾がいちいち伸びるのはどうなのよ？
あんた社会人何年目だよ！
年上のくせに！！！

しかし、文句をぶつぶつ言いつつ、かなり精神的ダメージを受けたらしい。

更に、７時過ぎ。
やっと帰れると思い準備をしていると、電話が。

大嫌いで噛み合わない相手先の人からだった。

「○○の件なんですけど～。これ、以前にも言ってましたよねえ？」

と厭味一つ。

確かに、自分のせいだ。
分かってる、けど・・・

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今日は、一日精神的にやられたらしい。

会社では、キレてあんなに元気だった自分。

人がいなくなって、車に乗り込み運転していたら、こみあげてきてしまった。

どうせ暗いし、誰にも見えないし。

涙が、ぽろぽろ・・・

口だけなんです。
強がってるだけ。
平気そうなふりをしているだけ。

人に冷たく接してるくせに、それでも嫌われたくないと願うおろかな自分とか。
打たれ弱くて、すぐにへこむ自分とか。

最近、一人になるとすぐ涙がこみあげてきてしまう弱い自分とか。

もうそんな自分が本当に嫌いで、そしてこんな事でくじけてたら、転職なんて出来ない！という思いがこみあげてくる。

最初は、言われたことのショックだったのが、

そのうちに自分自身に対して悔しくて、泣けてきた。

いつからこんな弱い自分になったんだろう。
最近やたら悔し泣きしている気がする。

辛い。
毎日が、辛い。

でも、頑張らなくちゃ・・。

でも・・だけど・・

・・・・。