１２０ｋｍぐらいで、道路を車で走ってみたい。
明日から、もう会社に行かないと心に決めたい。
眠れる限り、延々と眠ってみたい。
相手先のむかつく野郎に「バーカ！」と言ってやりたい。
そして次の日から、出社拒否してやりたい。
それで辞められたら万々歳。
愛想笑いをやめたい。
自分の思ったままに行動したい。
やりたいと思っていたこと、何でもやってみたい。
どこか遠くにいってしまいたい。
有り金全部はたいて何かをやってみたい。
家を買いたい。
隣の家の人に「うるせえんだよ！」と言ってやりたい。
大嫌いなやろうに、罵声を浴びせてやりたい。
窓を叩き割りたい。
もっと仕事が出来るようになりたい。
苛々しても、人にあたらないようになりたい。
いい意味で鈍感になれたら、色々なことに、気づかないで済むのだろうか？
誰かに気づいてほしいのに、正反対のことを言ってしまうのは、果たしていいことなんだろうか？
－－－
今日の仕事は、精神的に疲れてしまって、苛々して、後輩にあたってしまった。
４年目で、もう仕事になれてきてもいいころなのに、未だにあたふたしている自分。
時だけが過ぎていく。
成長していない自分に気づく。
－－－
そういうことが重なって、抑えきれない思いが溢れた。
家に帰ってきて、どうしようもなく泣きたくなった。
涙が、どうしていいか分からぬ程止まらなくなった。
焦っている。
どうしようもなく、焦っている。
毎日苛々して、誰かに八つ当たりして。誰にも甘えられなくて。
単調な毎日。
そんな時に、衝動的に思ってしまうことを、つらつらと。冒頭に並べてみた。
明日も、大嫌いな仕事に行かなくてはならない。
