3人
よくよく考えてみれば、私は昔からこの奇数というのがとても苦手だったように思う。
数字が、という訳では勿論ない。
例えば、仲の良い2人、だと上手くまとまるものが、3人グループになった途端に上手くいかなくなる。
最初は同じスタート地点から始まったはずの友情は、簡単に壊れる。
いつの間にか2対1になり、いつの間にかその2は1を仲間外れにしたりする。
中学の頃。
クラスの中には大きく２つのグループがあって、そのうちの片方のグループの8人で仲が良かった。
仲が良かったと言っても、その中には派閥は勿論ある。
が、私は特に誰が苦手だとかそういうのがなく、それなりに上手くやっていたと思う。
そのグループの中でも特に仲が良い数人が固まって、私はそのうち3人グループで行動することが多かった。
何故、人は一人ではいられないのだろう。
何故女というのは、群れたがる生き物なのだろう？
一対一なら大丈夫なのに、二対一になると、途端にダメになる。
私はいつしか、二対一の「二」側にいた。
もう一人の友人が、「一」の子を見下したり馬鹿にし始めた。
私はその子を嫌いではなかったのに、いつしか同じようにその「一」の子を突き放し、わざと避けたり陰で嘲笑した。
その子は、時々学校を休むようになった。
今でも私は、この事をとても後悔している。
これは、明確な「イジメ」なのだと思う。
いや、「イジメ」だった。
その子は確実にこれが原因で学校を休みがちになったし、私がようやくその罪の大きさに気付いた時には、ただ残る後悔と罪悪感がどす黒く胸の中に渦巻いているのだった。
最終的に、その子はちゃんと戻ってきてくれた。
私は少しずつその子と元通りになって、そして今までしてきたことを謝って許してもらったけれど、きっとその子がその時受けた傷は長い間心に残り続けたのだろう。
20歳の時にあった同窓会以来その子とは会ってはいないけれど、今でも年に一回、必ずお互いの誕生日にはメールをしている。
そして「二」の側にいた友人とは、ひょんな仲違いから、全く連絡を取り合っていない関係になってしまったから皮肉なものだ。
集団
どうしてだろう。
いつからだろう。
一対一であれば苦もなく、自然に対話ができるのに、突然集団に放り込まれた瞬間に身動きが取れなくなる。
人見知り。
シャイ。
そんな単純な言葉では表現できない。
息苦しくて、居場所がなくて、そわそわ、そわそわ。
例えば大人数の飲み会、例えば初対面の人が含まれた集まり、
私はいつもその中に馴染めず、そして普段の自分を失って、上手く笑えず、ただその場をやり過ごすことしかできない。
そして一人になって、ようやく息をつく。
私は、集団が苦手だ。
派閥
女の園、という訳ではないけれど、今私が所属している部署は3分の2が女だ。
そして数少ない男達はその女に簡単に言い負かされて、弱い立場にいる。
良くも悪くも我が強い人間達が集まった職場は、当然ながら力関係も歴然としている。
経歴が長い人間はおのずと権力を持つが、当然その権力に反発する人間と、中立を保とうとする無関心な人間も出てくる。
人はどの人間についたら自分が一番有利になるかを考えながら行動をしているのだろうか。
いつしか部内で数名ずつの固まりが出来始めた。
私はどの派閥にも属したくないから、何処にもつかずに中立を保つふりをしながら、発言をほとんどせず、ただひっそりと存在しているだけの人間になるように努めている。
中立の立場でも、どちら派からも好かれるうらやましい人間がいる一方で、何が合ったのか徹底的に攻撃される人間もいる。
何故かある派閥の中の一人が、一方的に中立の人間を嫌っているという不測の事態が起こっている。
何がきっかけだったのか、いつからそうなったのかは分からない。
だけれど、固まっているグループの中で笑っているその人間が、一方で嫌いな人間には全くの無表情で相手を見据えるのだ。
そのギャップが、無関心を装っている私ですらも、溜まらなく嫌な気分になる。
そして今まさに笑いあっている相手の悪口を陰で言いながら、何故そうやって笑顔で話す事ができるのだろうか。
好きでも嫌いでもなかった人がいた。
ひょんなきっかけから、別の人間がその人の悪口を言っているのを聞いた。
いつも仲が良さそうにしていた人だった。
仲が良さそうに見えていた、実際にそうだと思っていた。
だけど実は・・・そんなことはなかった。
見えていなかった部分、悪口を言っている内容を聞いてからその人の事を見ていると、思い当たる節があり過ぎて、軽く人間不信になりそうだった。
でも、女なんて皆そんなもんなんだよな。
だから私は奇数や、大人数で群れるのが嫌いだ。
そんなものに巻き込まれるくらいなら、私はいっそ一人でいたい。
思えば私の周囲の友人は、大人数で群れるよりも一人でいるのを選んだり、友達の数は少なくても信頼できる数人の友人がいればいい、というタイプが集まっているように思う。
だから、自分がそうやって人と群れるのが苦手な人間なのだって、今の今まで気付かなかったのかもしれない。
そんな訳で、私はそろそろ本気で転職を考え始めている。
このまま、耐えられる自信がなくなってきた。
そろそろ、逃亡しても良いですか？
