我ながら・・・・・・最近、かなり迷走してるなあ、と思う。
仕事にしてもそう。
来月でようやく半年が経って、当初の予定では契約満了を持って辞めるつもりだったんだけど。
何だか毎日酷く疲れてしまって、本も読みたいし、キーボードの練習もしたいし、勉強する時間だって欲しい。
だけど時間は限られているし、すぐに眠くなるし、気付いたらネットサーフィンしている自分がいて、
本当に時間の使い方が下手過ぎて嫌になる。
この状態で転職活動なんて始めたら、絶対鬱になるなと思うし、
とにかく時間がないからとか理由をつけながら、面倒くさくてやる気が起きないだけなのだ。
それでも、
何となく馴染めない環境に身を置きながら（何処に行っても馴染めないけど！）、苦情ばかりの電話に精神的にダメージや負荷を受けながら、
それでも半年も続けてきてしまった自分のクソ真面目さに反吐が出るぜ。
気付けば同時期に入社した同期が数人辞めていて、
精神的に体調を崩して休む人が頻発していて、
なのに通勤に２時間近くかけて通っている割には、病欠で一日も休むことなく通っている自分の律義さ。
そりゃ仕事はできないけどさ、
これだけ毎日通ってりゃ、仕事を覚えられないのもおかしいでしょ。
ただ真面目にしか生きられず、努力をしないと人と同じスタート地点に立てないから頑張るしかないだけなのに、
それが頑張っている、だとか勤勉という印象を与えてしまい、上司からはやたらと頑張っているとか信頼を得てしまっているのがまた嫌なのだ！
こうして仕事を評価されても、何でこんなに嬉しくないんだろう。やりがいを感じないんだろう。
と考えたら、やっぱり私が目指したいところとまったく違う仕事をしているせい、という他にないと思うのだ。
私がやりたい仕事はこれではない。
ここで極めたいという訳ではないのだ。
だから逃げ出したい。
辞めたい。
お金の事を気にせずにいられるのなら、一刻も早く辞めてやりたい。
だけどそれすらできない自分の真面目さ、慎重さが時々本気で嫌になる。
先日新人が入ってきたのだが、経験者というだけあって早速有能ぶりを発揮している。
そしてすっと人の輪に溶け込む事ができる人で、凄いなあと単純に思う。
私はなんだろう、
何処にいてもやっぱり自分だけが浮いているような気がしてならない。
実際浮いてるんだけどさ。
それはやっぱり、自分から溶け込もうとしないで距離を置いているせいなのかな。
でも、無理して輪に入って気を遣ったり、相手にどう思われているか気にしながら生きるのは御免だから。
結局、勇気がなくて、臆病なだけだって分かっているんだけれどもね。
今求人を出しているんだけど、
先日写真を取りますと言われて取った写真が、ばっちり求人に掲載されていて「ぬぉぉぉ～！」と叫びだしたくなった。
しかも笑いたくないのにやけっぱちで満面の笑みで映っている自分がキモイ！
早く削除してくれ・・・。
とりあえず良い事しか書いてないですけど、それらのほとんどを覆す会社であることだけは間違いないので。
ブラック企業の見極めっていうのは、非常に難しいもんですな。
