私だって、頑張って生きるんだよ！だから死ぬないじめられっ子よ！

毎日毎日途切れることなくテレビや新聞から伝わってくる自殺のニュース。

いじめられて、自殺。
必修漏れの責任を取れず、自殺。

今私が、こうしてこんな何てことない記事を書いている間にも、誰かが自殺しようとしているのだろうか？
と思うとやるせなく。

自分は、いじめられたことはないが。
後々最下位女子高生で語ろうとしています高校時代の、何と間抜けなことか。

直接的にいじめられた訳ではないのです。
それでも、間接的に見下されてた。クラスの人達の人数の中に入っていなかった・・。

そんなことですら、死んでしまう人はいるのかな。

いじめって、人の取り様でしょ。
いじめている人は、自分がいじめられる側にならなきゃ分からないし。
いじめられている人は、どんなに小さなことでも積み重なっていったら自殺してしまうかもしれない。

いじめる・いじめられるのどちらでもない人たちは、きっと何も分からないしそれがいつもの事だと流しているのかもしれない。

大人もそうだ。
具体的な対策は決まらないまま、時だけが過ぎていく。
頼りない。

小学校の時に、友達に「死にたいって思ったら呪われるよ」みたいなことを言われて。
それから何故かその言葉が未だに残っている。

それでも、空虚な中学・高校時代には「死」への漠然とした惹かれる気持ち・・・
そんなものがあった。

でも、

「死んだら終わりなんだ。何もかもが。」

大好きな人にもう一生会えなくなるよ。
好きだったドラマの続きも見られなくなっちゃう。
あの漫画の続きは読みたくない？
こんな毎日がちっぽけだと思う広く大きな海を見られなくなるよ。
この狭い国だけじゃない、もっともっと広い世界がこの世の中にはあるのに・・

それでも、死を選んでしまうのですか？

－－－

かくいう私は、仕事を異動してからというもの目に見えないストレスという病気にやられている。
別に死ぬほど辛いわけではない。
仕事も徐々に覚えていっているし。

なのに、体が受け付けないんですね。

どうしようもなく、ひたすら食べ続けて・・。
バカみたいに満腹になって、後で増え続ける体重にショックを受けて。

それでも・・
そのストレスのはけ口が食べ物を食べまくることしかないという・・そんな悲しい自分って、何ですか？

病気は・・
薬で何とか治療していけてると思う。

月一で検査に行って、血を抜いて。
何でかな。
血を見たときに、何よりも「生」を感じるんだ。

とりあえず今週頭から、
原因不明の全身の痒みに襲われている。

先日やっと行った眼科に引き続き、今度は初の皮膚科に行かねばならないかも。

それほど異常にかゆい。
掻き過ぎて、体中が赤い。