想い。

「彼女できたみたいだよ」

その一言が、頭から離れなくなった。

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本当に久しぶりに（一年ぶり？）友達と会う事になり、忙しい仕事もソッコーで片付けて会いに行った。
約一年の出来事をお互い話ながら、

「で、恋の方はどうなのよ？」

と問われ私は今の近況を話す。

友達が、相変わらず忘れられない元彼の話をしていた時だった。

「私も似たようなもんだよ」

と思わず口に出してしまった。

「○○君のこと？」

その名前を聞いただけで、心臓が跳ね上がるような感覚。
前と何も変わらない気持ち。

「うん・・何か、忘れようと思ってるのに思い出すんだよね」

私がそう言うと、友達が言った。

「でも○○君、彼女できたみたいだよ」

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私と忘れられないその人と、友達が知り合ったのはもう少し後。

丁度私とその人がもう会えない状況になった頃だろうか。

共通の知人を通して、または実際に会って近況を知る事が出来る友達に、軽い嫉妬すら覚えた自分。

私は、あの時からあの人の事を何も知らないままだ・・・。

私の中では、今「恋」だと思っているものは全く別のものなのかもしれない

そう考えたら、とても恐ろしく思った。

名前を聞いただけで動揺するのは？
その人を連想する言葉、物、場所・・
その人に関わる何かに触れた瞬間に、想いが溢れ出しそうになるのは？

もう忘れたと思っていたのに、その一言にこれだけ動揺してしまう自分は一体何？

私は思う。

付き合うという事には、二種類のパターンがあるんじゃないかと。

一つは、単純にお互いが好きで付き合うという誠実なパターン。
もう一つは・・

例えば相手から「好き」と言われて嬉しかったから、自分は嫌いじゃないから付き合うか、みたいなどちらかが妥協して付き合うというパターン。

そして例外に、例えば自分のように
忘れられない人がいて、寂しいから誰かと一緒にいる・・というパターンが存在しえるのではないだろうか？

友達はそうやって、また違う誰かを傷つけただけで終わったと言っていた。

私は意識的に付き合っていたわけではなく、「好き」だと思ったから付き合っているし付き合っていたのだ。

でも、違うのだろうか？

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自分の好きな相手が、他の女の子と付き合っているという事実。

私だって、同じなのに。

だけど根本的に違うのは、私はまだ、あの人を忘れられないということ。

そしてあの人は、違うということ。

私と同じ想いを抱えながら、今付き合っている子と付き合っていたらいい・・などと、有りもしない希望すら抱いて、稚拙で、馬鹿な自分。

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狂おしいほどにまだあの人を好きで、でもこれは好きという感情とは違うのかもしれない、と思いこもうとした。
でも・・・駄目だ。

今あの人の隣にいるのが、他の誰かであるという事実が・・・私を苦しめる。

胸を締め付けるような想いなど、思えばあの恋以来なかったではないか。

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思い出さなくなって、時がこの想いを解決させてくれるだろうと・・ずっと思っていたのに。

足踏みしてる。
心の奥の方で、私は何度も後ろを振り返ってしまっている。

並んで座ったあの日も　手を伸ばせば届きそうな気がするけど