蓄積。

ただもう、ひたすらに苛々の気持ちがたまっていくと・・一つ一つは小さな欠片だったとしても、それは積もり積もって大きなストレスになっていく。

私は、苛々がストレスになり、はけ口が見つからないとそれは涙になる。
でも、涙が出掛かっているのに出ないときは、胃に穴があくんじゃないか？と思えるくらいにどうしようもなくなる。

そんな気分は、必ず一月に一度はやってくるもので、多いときには一月に３回くらいあったりしてどうしようもない。

蓄積された想いを、もうこの場所で吐露することも出来ないと思えてくる。

言葉が好きだ。

だけど、何のやる気もでない。

よってここもほとんど更新していない。

やる気が起きない。

今日は突然書きたくなったので、書いてみることにする。

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今日は妙に苛々している。
仕事が忙しかったせいかもしれない。
今までは暇だったので全然いいのだが、後輩が一人抜けてしまった分二人でやっていた仕事を一人でこなさねばらなないこと、更に別の仕事の手伝いをしなければならない事でテンパってしまうのだ。

そして、仕事量が少ないので私は必然的に仕事を終えられるし、手が空く。
なので雑用（掃除とか）をやり、仕事を手伝う事になる。

確かに大した仕事はしていない。

でも、人より色々なことを（雑用含め）しているのに、それが当たり前なんだもんな。

多分これはどうしようもない愚痴で、ひがみなんだけど。

こなしたところで、誰からも褒められない。感謝されない。

その状況に、何だかふいに嫌気がさしてくる。

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「本当に仕事を辞めちゃうの？」

と同期の子に言われた。

私のところの上司以外は、人間関係は結構いいと思うし４年やってきたのに勿体無いよ・・と。

揺らがなかった。
気持ちは、もう固まっている。

勿体無いなどと思わない。

ただ思うのは、折角の若さと労働力をこんなところで潰しているという事実だけだ。

２２歳の今が、チャンスなのだと思う。

私に足りないのは、行動力だ。

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妊娠していた先輩が、このほど赤ちゃんを出産したという。
お見舞いに行こうか？と誘う皆。

一人気乗りしない自分。
先輩が苦手だったから。
子供が苦手だから。

どうしてだろう？

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後輩がいなくなって出来た穴は埋められない。

多分、皆がここに残って欲しかったと思う人は後輩だっただろう。

早くこの場所から消えねば。

その時はひっそりと消えよう。

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最近、妙に「明日死んでるから」とか「死ぬから」とか「死」を簡単に口に出している自分がいる。

何となく予感がする。

あまり長く生きていけないのでは？と思えてくる。

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私には親友はいないのではないか？

親友であった人との距離を埋めることは・・いや、埋まることはないと思えて仕方がない。

相手と私の想いは、繋がることがないだろう未来が予想できて、悲しい。

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自分で選んだ恋の決断に、後悔はしてない。

ここで決めた自分の道を信じて歩いていきたい。

でも、遠い先の未来など予想ができない。

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沢山の思いは、どうしようもないことで。

僕らは何も知らないままに　大人になっていく