堕落。

毎年そうだ。

明けましておめでとうって。
年明けは「おめでたい」もの？
何がめでたいの？

いつも疑問に思うけれど、実際何だか分からないけれど気持ちが前向きになるのは確かだ。
新しい年がくることで、気持ちを入れ替えることができる。
それは気持ちの問題だけれど、何かが始まるような錯覚が前向きな気持ちを運んできてくれるのだろうか。

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去年のおみくじは「大吉」だった。
嫌な事も沢山あったけど、やっぱり大吉だったなあと思えるくらいにはいいことがあった一年だったと思う。

今年のおみくじは「小吉」だった。

仕事も深入りしすぎないこと、早めに切り上げて吉みたいなことで（全く意味が分からない。転職も早めに決めるべきってことか？）

病気が病気は見た目より重いので注意みたいなことで。（精神的になんたらって書いてあって。もう遅いって！）

恋愛も何だかいいことが書いていなかった。

ちなみに、私以外の二人（母と兄）は、「吉」だった。

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おみくじの結果は、特に気にしていないけれど・・
いつも私だけ悪いのはいつもの事なのだけど。

何だろうなあ。
この気持ちの沈みようは。

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今日、一つ上の従姉妹たちが田舎に帰ってきて、本当に久しぶりに話をした。

仕事のこと。
妹のこと。
家庭のこと。

妹のことに関して。
（従姉妹は勿論、うちの家計がどれだけ酷いかを知っている）

そういえば妹が言っていた「別に（美容師なんて）やりたいわけじゃなかったし」という一言を思い出して
その話をすると、従姉妹はこういった。

「すきま風と○○（兄）がどれだけ苦労してると思ってるんだろうね？」

という一言。

確かに。

兄と私は、進学の時期に家計がやばいことに直面していたせいもあるだろう。
特に進学意志が強かったわけでもないせいか、進学なんて思ってもいなかった。

兄はどうだか分からないが、
私は高校を決めるときも、「資格があったほうが就職に有利」という理由で商業高校を選んだのだった。
だからもう、将来は就職する、というそこまでの未来像しかなかったように思う。

成人して、そのころ就職はしているとしても、その先の未来など描くことが出来なかった。

だって私には

やりたいことがない。
夢が見つからない。

夢は見つけるものじゃなくて、見つかるものなんだ。
歳を重ねていくにつれて、やりたいものが自ずと見えてくる・・
だから焦らなくていいんだって・・・

そう言われてきて、そのまま歳を重ねて・・

私には夢が見つからない。
いつになったらやりたいことが見えてくるのだろう。

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仕事のこと。

仕事の愚痴を言い出したら、止まらなかった。

もう今の仕事の全くやりがいを感じないこと。
上司が最悪、人間関係、組織が最低最悪なこと。
仕事内容が嫌だということ。

皆お世辞のように「すきま風なら大丈夫だよ」と言うけれど・・

どうしてこんなに不安なんだろう。
どうしてこんなに自信が持てないんだろう。

会社で優遇されてないからなあ。
何か、厄介な仕事ばかり押し付けられて。

ああ、やっぱり私ってこんなもんなんだろうなって。
自信を持てるようにならない仕事って嫌だな。
何か・・嫌だな。

一番嫌なのは、自信がない自分自身なんだけど。

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家のこと。

幸せそうに見えても、実際は違うのかもしれない。

うちに比べれば従姉妹のうちは幸せそうに思えた。
でも・・「いや、うちもそうなんだよ」と意外な答えが。

「しょうがないんじゃない？母方の家系って皆、離婚家系じゃん。多分、お母さんたちにはそういうしょうもない男しか寄ってこないんだろうね・・」

と。
何か納得。

従姉妹の母も、私の母も、
誰ともお付き合いしたことがなく、結婚という人たちなので。
世の中の男を知らずに育ったんですね・・。

それに母の姉も既に離婚、縁を切っていて、母たちとその母（おば）の折り合いも非常に悪いので。

なんっか・・
暗い家系だよな。

結婚しても、ラブラブな、助け合っていけるような夫婦の子供は結婚に憧れがあるんでしょう。結婚願望もあるんでしょう。

だけど私には、結婚＝いいイメージ　ではないから。

それと、一人暮らしを始めたら・・
母がどうなるのかっていう。

前々から言っていたけど。。
何か色々考えるのが嫌になってきた。

転職もまだ出来てないのに
「兄が（転勤から）戻ってくるまでまだでないで欲しい」とか言われて。

まずは仕事が先なのに。
何か焦る。

周りにせかされる。

母にだけ言っていたはずなのに、兄も妹も知ってる状況。

言わないでよ。
惑わさないでよ。

焦るよ。
早く答えを出さないとって。

追いつかない。
追いつけない。

追いつこうとしていない。

何もしない。
何も出来ない。

堕ちていく。